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【融 化 的 糖】(专集)----------会员 〖刌云剒月〗(66楼更新14篇,2012.07.07)

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【融 化 的 糖】(专集)----------会员 〖刌云剒月〗(66楼更新14篇,2012.07.07)

本专辑由典藏员『theoneknife』于2009年10月23号补充个人作品共计35篇

本专辑由典藏员『theoneknife』于2009年12月25号补充个人作品共计6篇

本专辑由典藏员『没有明天』于2012年07月07号补充个人作品共计14篇

新增内容如下:

28楼 目录排序顺延

1.【卷发】
2.【人类】 
3.【抉择】 
4.【艺术】

29楼 目录排序以下顺延

1.【快乐的定义】

2.【大别山行记】

3.【通讯稿——大别山】

4.【contellation——星座运势】

5.【大别山之经济发展】

6.【小城散想】

7.【晚秋】
 
8.【殇 小说 沉默】
 
9.【第1期 名文帖参赛贴 哺育】
 
10.【进化】

11.【红地毯】

12.【秉烛】

13.【剧终】

14.【第二期 名文帖参赛贴 我们】
 
15.【相遇】

16.【朋友】

17.【父亲的衣服】
 
18.【小提琴奏鸣】

19.【心情和文字】

20.【执着】

21.【敢死队】

22.【大鸟】

23.【链条】
 
24.【海南见闻一二】

25.【free part】

26.【哼?】

27.【尾声和开始】

28.【那年的你我他 小说 你爱我,我知道】

29.【观者——《肖申克的救赎》】
 
30.【看书——读世界】

31.【新加坡之旅】


32.【复】

33.【他在想什么】

34.【归省】
                 
35.【门】
                
36.【爱】
                
37.【论伪形文化】



66楼 目录排序以下顺延

【传教】
【笔记本】
[春节征文] [穿越时空的风帆-王大臣案无厘头版]
【天色已晚】
【漂泊】
【成容若,何必如此?】
【风行台湾】
【浅谈《台北人》】
【忆昔成悲】
【一桌麻将】
【绿】
【河童】
【美西游记】



【蝶恋花夏日黄昏几多愁】

  夏日作词诗会友,以酒浇愁,醉醒花落去。

  若水慢流昨日愁,骄阳似火烧白发。

  渐入黄昏愁日落,独自一人,望见他山水。

      树下绿荫浓似玉,黄昏不掩夏日愁。


[ 本帖最后由 没有明天 于 2012-7-7 18:09 编辑 ]

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【从前,归来去兮】

  回头望去,你已不在,昨日往昔。

  抬笔,想起。

  眼前已经是现实,历史已经写成定局,未来螺旋式的上升,不再归来,已经
归来。

  希望带来满脸的茫然,想不到现实确实如此的仓皇。

  我就是这样站着,没有移动半分,即使,岁月,现实,生活,或者还是,烦
恼,忧愁,无奈。

  所有都放在这里,留在这里。

  偶然发现你回来,即使我已经离开,眼前景色依旧,只不过少了我,一个不
是美景的我。

  我没有离开,魂牵梦绕了两年的地方。

  PS:嘿嘿看见古人啦,记忆就喷发啦。

  敬仰一下烟雨大大。嘿嘿,偶然来诗韵发现你回来了,不过我走了。诗韵我
不常来,但是我是在群英会发现你的。我听阿酷说群英会热闹,就去看看,一去
就看见你的帖子了,嘿嘿,奇怪。勿怪我迟到啊。

  想起飘渺之旅中天真的一句话。嘿嘿!好好干哈。

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【他们要我怎么回忆?】

  小时候,我是跟着奶奶在一起生活的,奶奶有一片大约三亩的菜田,那就是
她毕生的心血。

  我从来没有见过爷爷,那似乎是一个陌生的字眼,我从来没有想到过。然而
当我看见爷爷的遗像的时候,我就知道,爷爷已经不在了。奶奶,孤苦伶仃一个
人,也就这么活过来了。奶奶从来没有提起过爷爷,但是却总是把爷爷的遗物藏
得好好的,也许这个秘密只有她自己知道。

  奶奶没有太多的文化,爷爷也只是一个炊事兵,但是爷爷却因为高血压和心
脏病死于五十六岁,在我出生的三年前,那个时候我的父母没有结婚。我没有见
过他一面,却不由自主地对他升起了思念之情的原因也许是没由来的,莫名的即
使他是一个充满了陌生的字眼,然而给我的感觉是那么的特别。

  父亲一直对我抱怨说,如果你的爷爷还在的话,你的伙食肯定是不错的,他
会做的东西可多了。还说你爷爷生前是一个刚直的人,即使是病逝的前几天,也
坚持着工作。父亲要背他的时候,爷爷却说,我还可以走。

  当父亲的朋友,同学来的时候,他还高兴的要亲自下厨做饭,每每听到这种
对我来说就是传说中的故事,我都感觉到一直奇妙的感觉。父亲时常对我说的爷
爷,逐渐在我眼中心中形成了,包含着父亲对他的崇敬,一种对先人的崇敬。爷
爷的遗像挂在奶奶房间那个用了几十年的老木头的桌子上,爷爷的脸上还挂着憨
厚的笑容,似乎从来没感觉时间的不等人,也许那种消逝对他来说只是一种人生
的考验,也许他到了那个世界,他可以继续快乐着。

  奶奶总是不愿意提起爷爷,因为他走的是在是太早了,话也不说就留下奶奶
一个人,在奶奶的脑子里,也许有着对爷爷的怨恨吧。她一直不给我说爷爷的事
情,她嘴中时常提起的却是远在乡下的舅爷,因为这个爷爷的兄弟是在爷爷走后
照顾她最多的。奶奶喜欢默默的流泪,这是一个坚强女人的表现,她流泪不为了
自己,却是自己的儿子,我的父亲。

  父亲和母亲的离婚,让奶奶心中的忧愁加重了许多。父亲喜欢打人,暴躁的
脾气。喜欢打麻将,喜欢酗酒。这些似乎都成了习惯,而每每回家后都会和奶奶
发生冲突,奶奶总是在没人的时候独自的流泪。就像保留爷爷的秘密一样抹去了
儿子对她的不敬的记忆。

  好景似乎不长,没过多久父亲就走了,去了一个十分遥远的地方打工了。奶
奶就带着我生活了两年。就是这两年,奶奶病倒了,她为了接我上下学,每天蹬
着那辆她买菜用的三轮车,边走边卖来到我们的学校门口。我还依稀的记得,每
天下学看见奶奶那张笑脸,依旧充满了青春,看不见岁月的痕迹,看不见生活的
磨砺,只是荡漾的无边的幸福,足以充斥我们。

  而后我走了。那一年,父亲喝酒和人打架摔断了腿,奶奶中风瘫倒在床。奶
奶啊我对不起你。我没有在你身边,甚至没有一个电话,甚至一点都不知情!多
么的幼稚!

  也许当时你是可以避免瘫痪的,你的身体是那么的好,特别是嗓门,对了您
的嗓门是那么的洪亮,当我跑的无影无踪的时候,是您用您的嗓音提醒我该回家
了,我就这样免费的,没有回报的享受了您的嗓音整整两年。现在我回来了,而
您却变得苍老起来。再也没有有力的手臂去抓住我,用双手去抚摸我的手,一边
说道:男光女糙,不是骑马就是坐轿。

  您的眼睛开始变得浑浊起来,似乎极度的喜欢哭,任何事情都可能触碰您心
中的那根无法续上的弦。我看着你,说不出的感觉,全变了。父亲对我说,过年
了,我们要去给你爷爷上坟了,上坟是你的事情,你一定要去。其实我本身是不
讨厌上坟的,而是我讨厌乡下的亲戚。但是父亲似乎格外的高兴,这是他小时候
生活和上学的地方。父亲费尽了力气来到这里,我看着逐渐苍老的父亲想,也许
再过几年,父亲也许无法独自回来了罢……

  爷爷的坟没有碑。据说是我们没钱立碑,我知道,即使是现在也没有。就是
这样。爷爷是一个炊事兵,家里的房子都是自己盖出来的。我不愿意多呆,上午
去下午就走了。父亲总是喝的酩酊大醉之后才回来,他是那么的高兴,从来没见
过他开怀的大笑过,即使仅仅是咧嘴的笑,都没有,父亲是严肃的。我知道我伤
了父亲的心,但是父亲在心底原谅了我,我知道,我还是个孩子。

  父亲到宁波打工了,每个星期我都给他电话。也许上一辈的事情,我知道的
不多。那些往事就好像烟一样,慢慢的模糊,逝去。我也会老去,我想……也许
就是那个清明节。

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【心中奥运情】

  早在二零零一年申奥成功的时候,我的心就沸腾了,尽管那个时候我什么时
候都不知道。但是,我心中仍是有一个小小的念头:奥运,奥运!也正是这个念
头,让我现在更加关注奥运。

  二零零一年七月十三日,国际奥委会第一百一十二届全体会议投票选出北京
为二零零八年夏季奥运会主办城市。那个时候我十岁。我就一岁一岁的长啊,长
啊。心里就在默默的期待着。终于,奥运的火,彻底的在中国点燃。政府开始实
施各种措施,提高人民素质。人民开始积极配合,迎接奥运。各种的网站,各种
的商店。而那个时候我才十六岁。于是我就想,我一定要争取去当志愿者。于是
我就通过母亲,在网上申报,但是由于我实在太小,又没有什么英语基础,所以
就被拒绝了。于是我就一个人默默在家里落泪。恨自己的不争气。

  开始选取中国奥运的标志了。所有人都在网上发表自己的创意。于是我也参
与了。虽然我的「奇特」的熊猫没有被接受,但是看见那五个福娃,我仍然很高
兴,他们是如此的可爱!

  奥运越来越近了。但是不幸的是,西边的喇嘛开始策动动乱,地震爆发。我
心中万分焦急。但是我才十七岁,能干什么?再加上家人的反对,我要去支援灾
区的想法也被否决啦。但是我从十五岁就开始使劲的报英语班,现在英语已经学
的很好了。于是我就打算到时候去北京当志愿者。我就再一次以和母亲的名义提
交了申请。但是依然被否决了。我们班好几个同学一起商量,要不要一起去看奥
运。

  但是大家都好像不大感兴趣。只是说道:「在家的电视上不也能看?」我又
一次失望啦。

  二零零八年三月五日中午(忘记几点了),我们老师快步走回教室,高声说
道:「肃静,坐回自己的位置。」说罢打开电视,原来是奥运圣火的传递已是开
始了。

  我心情开始激动。随着火炬接力的进行,我的心也悬了起来。因为圣火可能
因为天气原因无法点燃。我聚精会神的盯着电视,终于,圣火点燃啦!我的心开
始剧烈的跳动,迅速的跳动。于是我就开始用电视关注奥运。我曾经冒雨跑着回
家,就是为了赶上每天的新闻联播。我曾经仔细的端详报纸,曾那些节目上一个
个掠过,寻找着与奥运有关的。我曾经放弃游戏,上网看奥运的相关信息……

  火炬传递开始了。我每天都要定时的打开电视机,观看圣火传递的情况和地
点。当我听到圣火受到攻击时,心中不禁一阵痛苦。我们中国难道做得还不够好
吗?我甚至幻想自己传递火炬到全世界。我还积极参加了腾讯公司的火炬传递活
动。

  我看着那个小小的火种,不禁想起了祖国,想起了让我骄傲的祖国!想起了
奥运,想起了让祖国重大机遇的奥运。

  我一直后悔没有为奥运做贡献。终于有几次,机会来了,挡都挡不住。我们
学校组织去种树!这不是突出了绿色奥运吗?我们一人抗可一把铁锨,挖一个小
小的土坑,把自己的希望埋进去。我虽然满头大汗,但是,由于首次完成我的愿
望,我还是十分兴奋。还有一次是我们朋友自发的。我们老师倡导的。我们去了
大街上捡塑料袋,虽然在太阳底下暴晒,但是心里却很高兴,我终于又为奥运做
贡献了。

  每当我看见奥运健儿们,我就梦想着中国可以让体育发扬,成为世界上著名
的体育好的国家。于是我就默默的给他们加油,打气。他们可以给祖国争光。中
国,泱泱大国,为了奥运付出了多少?我们这些「志愿者」为虽然付出很少,但
是我们有一颗赤诚的心。我们真诚的为奥运加油。

  我前些天去日本,努力的把日程进行了调整,让自己能在八月八日这天赶回
来,看奥运的开幕式。我在日本,每一次喝的饮料瓶子上,都印有奥运五环的标
示。我就把他们收集到一个布袋里边,然后回家以后摆在自己的桌子上,留作纪
念。只要一看到,我就心中欢喜。又黄的,蓝的,白的,紫的,五颜六色。我也
曾经收集小当家里边的奥运小知识,虽然没有收集完全。我还收集魔法士里边的
卡片……

  今天晚上奥运会就要开始啦!我心情不禁激动,它会是什么样子呢?原来修
建的「水立方」,选取了大学的地方。而那些大学生也毫无怨言的把自己的地方
捐献出来。奥运的会场,该是多么的雄伟啊!到时候来的人是多么的多啊!虽然
我不能亲临其境,但是我却可以想到。夜幕降临了了。外边放起了五颜六色的烟
火,是欢喜的烟火。我现在抱着电脑坐在电视机前,等待那一刻……

  惊喜,期待,兴奋,好奇……夜色更加浓厚了……虽然明天有暴雨,但是我
相信,奥运会如期举行的……

  因为,不只是我,所有人都有一颗心,一颗中国心,一颗奥运心……

  ONEWORLD,ONEDREAM

  PS:都是一些小事,不知道该怎么写。抱歉……但是奥运,我真的是付出
了很大精力。

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【你想要怎样沿着我的轨迹?】

  七月的天,才微微显现出一丝的闷热,从没听见蝉的叫声,难道是我远离家
乡?

  考试可怜的分数,不提也罢;母亲日日的唠叨,不说的好;难道无尽的只有
痛苦,却没有给我一丝的乐?考后的日子,真的是度日如年。时时刻刻,不得安
心。同学们都在考试前放手一搏,我却在网吧流连往返。往往倚仗自己的头脑淘
金,却总是让黄金擦肩而过。考前害怕,考后担心。真不知道,为什么我还是学
生?

  思绪真是乱的可以了。每当我在干任何一件事情,我都会想到我的分数。高
考,你让我死翘翘拉。

  望着蓝天,眼睛出奇的眩晕,那一片叶子,刚好可以帮我挡住蓝天。看着河
水,耳朵出奇的狂鸣,那一捧清水,刚好让我清醒。孔曰成仁,孟曰取义。我今
不成仁,也不取义。只能当游荡的也鬼。但是总是在最后希望才会出现,曙光才
会发光。我不得不远离家乡,做一名孤独的游荡者。

  我如今去了上海,正在路上由母亲陪同。我要去那里复读了。可是我转念又
一想,几年后,我就要远离祖国,我的心绪不禁由烦乱起来。不知道为什么,生
命中总会留下故乡的印记。无法抹去,那么明朗。不禁离开有病的父亲,离开几
十年的兄弟。我就想问:" 为什么?" 小的时候总是向往自由,可,长大了才发
现,自由死孩子的专利。长大了的自由再不是自由,而是枷锁。

  中国的现状,恐怕要到一百年年后了吧?不知道为什么,总是害怕恐惧。也
许是怕未来,怕将来,怕病痛,怕没钱,怕没出息……但是我的梦想,一点幼稚
的梦想,就要破灭了。我想,满地的绿,我在中央。我想,满地的金黄,我在边
缘。可是母亲只会说,你长大了,不要还象一个孩子那样象些不切实际的。那不
是幼稚,我心里说。是梦想,一个美好的梦想,一个不能实现的梦想。

  我不是鲁迅,我不会写故乡。我只是想象他一样,在文学中创造一个虚拟的
世界,在其中我可以尽情的发挥我的梦。可是,是梦,就要醒。我要生活,我要
生命。生命给你要你维持,我想,那不是给人凭空加上负担吗?所以注定人剩下
来就要先累,先苦。没有开始的苦,就没有一个完美的人生。我要努力,我要奋
斗。为什么我小的时候父母老是说奋斗,旁人却说他小,不理解。现在明白只有
经历了苦难,才会奋斗!我现在要开始努力,抛弃昨天的一切,就像,就随着中
国,一起飞黄!

  我想:我要在北京申请志愿者,我要服务奥运:我要去捐款,为了那些比我
更苦的人,鼓励他们,努力向上!我相信生活是美好的。

  当然,你一定要努力!

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【中国矗立巅峰,世界学会宽容】

  首先说明,我们都是中国人。再次说明,中国人都是伟大的!

  今天看电视啊,说陈水扁被起诉,在去法庭的路上,被人给揣了一脚。又有
人疑惑是陈自己模糊焦点,也可能。不过不要去讨论这个问题,不论是谁说这什
么话都是模糊焦点!你说是他模糊焦点,让人把眼睛回到到陈水扁身上,不是模
糊揣的那个人吗?若是陈模糊焦点,不就是说这个人揣他吗?所以,你们目的相
同,就不要对着说!毫无意义……

  我们生活在中国,一个古老的,文明的,文化底蕴丰厚的国家里。所以我们
要发扬我们的传统美德,让自己处于世界的巅峰。首先,我觉得,我们需要学会
宽容,因为它,时时刻刻被别人利用,它和世界接轨的方面来炒作个人,迷惑大
家。

  我们现在是一个开放的社会,开放的世界。正处于经济全球化的,世界,需
要的是竞争和合作。处于某些地位,受过高等教育的人都明白,我们不是需要各
国人民之间的互相指责和谩骂……

  像当初日本。它肆无忌惮的侵略中国,被中国人民团结一心给打了回去。现
在我们依旧记得它们的残暴,不过这是一段历史,我们要埋在心里。为了中国的
发展,把它埋在心里。我们现在要学会宽容!我们要记住历史,但是我们要消灭
仇恨!以德报怨,我想,它是我们的美德,我们的人性。

  我们现在不正是和日本正在尝试和平交往吗?这就是政治,这就是合作,也
是竞争,也是中国适应全球化的表现。所以,我们不要再在网上发什么日本人猪
或日本人贱了。他是贱,是猪的同类,但是我们要藏在心里,为什么你要说出来
呢?

  为了影响中日关系?为了迷惑大众?我们需要的不是仇恨,我们需要的是宽
容和发展!我们将来的世界必定是和平的,那么人的心就要受到净化。净化,要
从现在开始。我们为什么要把

  外国人处在一种敌视地位来侮辱?起外号叫「老外」?世界发展到最后的结
果,必然将连为一体!也许在千百年之后。为什么我们国家省与省之间要互相谩
骂?

  说什么河南又脏又烂?而河南却继续反击他省?为什么不能宽容?为什么不
能明白?如果,中国人只能在灾难的时候连为一心,那我们发展的脚步就要被阻
碍!为什么那么多人说一个中国人是龙,一群中国人是虫?

  我们为什么不可以平等的对待每一个国家?用一种友好的态度?不对政治作
出评判,那对政治家来说,在网上发一些对其他国家的不好的言论,简直就是小
儿科,为什么不?因为他明白,国与国之间需要的是合作。你私下骂骂倒是可以
啊,但是不要说给大众。他们现下需要的是宽容的教育,而不是他们心中原有的
仇恨和你的言论叠加。

  同样,他国一样要尊重我们中国人!就像美国,说我们没有人权。于是我们
就在宪法上加了一句。但是不要就此鄙视美国人。他们是不是不好啊,相反他们
很有礼貌,您在中国的大城市绝对看的到,绝对的文明。可是他们为什么这么说
呢?也许是又一定根据吧!但是我们要宽恕他们,同时,要真正的找出自身的毛
病,像中国政府的做法,我就很赞同。不卑不亢。

  我觉得,评论政治,就是要有政治头脑,但是却不是一昧的去蒙蔽中国的缺
点,任何国家都有两面性,谁能说中国没有?但是我们是中国人,所以不愿意说
罢了。

  但是有问题要找出来,靠人民找出来。中国的难题,即是3大难,大家都应
该知道。上学难,住房难,就医难。要靠解决政府。

  我们不要再肆意的去评论了好不好?有一颗平常心,去为世界做贡献,为中
国做贡献!我们能不能抛下一切仇恨?能不能学会宽容?一切靠自己。

  回过来说:为什么会有人揣陈水扁?对他态度行为的不耻。但是在古代,我
们中国就以您的这种行为不耻,现在也一样!古往今来,君子动口不动手,何况
您这样以来还给陈水扁一个理由。只有让他自己知道。大家想想陈发起台独,我
们恨他,但是我们要是同时反对态度,但是同样用宽容的心来原谅他,能不能让
他回头呢?也许这种想法是幼稚,但是我却从中超脱。

  塞翁失马,焉知非福。他分裂祖国的行为是绝对不可能的,我们也是绝对反
对的。但是苦非苦,乐非乐。这样以来,收回的台湾会和我们大陆连的更紧,永
远都不会分离,任他再来十个陈水扁,也无济于事。

  那么,学会宽容吧?老毛不也曾犯过错误吗?我们也可以像邓小平主席那样
想:这给我们提供乐一个反面教材。为什么不试着宽容呢?却在这政治,你不懂
的学问面前班门弄斧?忘记对日本人的恨,踩到他们的脑袋上去助我们发展。和
世界接轨,友好面对世界。

  二零零八年奥运会就要来了。您不会抱着一个那样不友好的态度去对待他们
吧?

  明白人可能不会,但是,那些别有用心的人可能会哦。挑拨中国和他国的关
系,让中国奥运会不成功。所以我们要宽容,宽容他人,宽容世界。以后这样的
盛会可能不少啊。不能让人抓住我们仇恨心里来做作。我们是伟大的中国人,我
们的心胸比海深,比天高!我要宽容。我要做世界的中国人!
          
  中国,抬起胸脯,我们上亿人民举着你!谁敢来破坏我们与世界的有好,决
饶不了他!

  中国,迎着阳光,我们上亿人民支持你!我们一定要取得奥运会的成功,向
世界炫耀!

  中国,学会宽容,站在世界的顶峰!

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【奶奶,不要悲哀】

  白驹过隙,弹指一挥间,又是几年,昨日的泪,已经成了永远的记忆。

  还记得母亲没回来的时候,父亲便出去打工。谁不知道呢?是为了消减和母
亲离婚后,心情的极度悲痛,匆匆的离去,没带走任何记忆。

  于是,我便住进了奶奶的房子。房子的墙,是几十年前用煤渣糊上石灰作材
料的老式墙。在我住的屋子里,墙上总是往下掉渣,但是一年四季,不论是冷是
热,我便一直住在这个屋子里。做完作业,便径自的跑去奶奶卖菜的地方,讨好
似的向奶奶撒娇,讨要几个零花钱,以便满足我馋猫似的小嘴。奶奶总是慈爱的
指着我的嘴说:「就它爱吃。」

  我奶奶少时上班的地方,就是现在的厂子。已经很不景气了,厂长卷了款走
了,一群老人便天天坐在厂门口,七嘴八舌的议论,好像是什么养老保险金。我
那时小,就没听太清楚,也不想清楚。但是奶奶依旧是种地然后去卖菜。我还记
得奶奶那个用很大的锁锁住的抽屉,那是装卖菜得来的钱的地方。好多毛票啊!

  但是我却老是听奶奶说,很认真的说,「唉,你妈真是狠心,撇下你自己走
了,这个不说,还把我的房子抵押给银行,向我借钱那两万元也没还给我。」

  可是我总是认为是奶奶糊涂了,我妈妈不会那么坏的。

  我在学校从来没有惹过什么事情,或者什么人。但是不知道为什么,从爸爸
妈妈离婚以后,我的成绩就再也没有上过班级前几名,可我明明记得我一二年级
是班级第一啊!我在放学后,就跑到距学校大门一百米的地方,因为我的奶奶正
骑着三轮在那里等我,风雨无阻。

  我们便一起说笑,互相斗嘴,就像两个小孩子,那时,您脸上的皱纹舒展开
来,人也便年轻了很多。可是我并不是一个听话的孩子。我的天性是爱玩,因为
放学后总没人管我,我便基于一二年级养成的习惯,写完作业便出去和院子里的
小朋友们玩,可这,也正是引起祸端的原因。

  开始我们只在院子里玩,拍拍卡片,做做游戏,可是直到有一天。一个我要
好的朋友喊我出去玩,我便答应了。他把我带进了游戏厅,我看见那花花绿绿的
像电视一样的东西,便被迷住了。

  我们家的电视还是黑白的,我只在他家见过彩电。我一玩便忘了时间直到天
黑了才回家。走时他告诉我说不要告诉我爸妈,还有你奶啊!为什么?我那是禁
不住问道。反正你被说就对了。后来我才知道,原来它害人不浅。那时找奶奶已
经了很多地方,问了很多人。生怕我被坏人拐走了,可是我并不知道,我还为我
去那里没被奶奶发现而沾沾自喜。

  从此以后我便在下学后,直接要完钱,便跑去那里。作业嘛,就在第二天早
晨去学校的时候,拿一本同学的抄一抄。我还不知道我已经深陷其中。钱也越要
越多。于是有一次,便被奶奶逮了个正着。她开始不给我零花钱,不在放心我出
去玩。但是我玩心不改。不惜让奶奶伤心,偷偷跑出去满足我的玩心。

  从要钱,便发展成为了偷钱。我很是聪明啊,开始时只是在半夜偷奶奶的钥
匙,第二天拿完钱,再把它随便丢个地方,在奶奶找的时候,帮她找到。奶奶把
钥匙藏的更紧了。于是我便拉开藏钱抽屉旁的一个抽屉,从他们之间的空隙把我
的小手伸过全去。然后那个上边便加上了一个铁片,圆的,把那两个抽屉都封住
了,唯一他们的不同就是藏钱的那个上边多了一个锁。

  我更变本加厉了。我把那个铁片用手弄弯,拿完钱后再弄回来。可是还是被
发现了。就这样,几个月过去了。奶奶老拿父亲吓我,因为他在的时候一喝酒就
打我。每次都是奶奶护着我,让皮带抽到她身上。可是父亲不在,这吓不倒我。

  突然有一天,父亲来了电话。我很不安的,害怕的接过电话。父亲却只是很
温和的说了几句。我很纳闷,父亲原来是多么的暴躁!只是那一次,父亲来了电
话。一年一次的电话。

  由于我拿钱很多,便自己花起来大手大脚。请院子里边的几个朋友一起去玩
和吃……但是不久,我的名声也就出去了。几个这边小学的校霸之类的酒找上了
我,问我要钱。我给了,没多少。他们是在游戏厅认识我的,因为我老是拿钱出
来给那几个朋友买游戏币。好几次,他们把我们几个带到很偏僻的地方,搜身要
钱。

  我以前被抢过,所以钱老是就放在鞋子里。可是害怕他们打我,把兜里剩下
的小钱给它了。

  没人保护我,我没人去申诉。我只能默默忍受。终于,一个人像哥哥一样出
现了,保护我。他是我姑姑的儿子,今年十八,也是以为学习不好,回来了。他
认识好多人,但是他从不打架,也不惹事,他长得好帅,即便现在,他也是我的
偶像。

  他很聪明的,从小学到初中从来都是第一,可是……好可惜。他帮我认识了
那群人,于是,从此我和那群人也开始称兄道弟,我从没想过奶奶,在我出去玩
的时候,中午不回家的时候,在早晨六点就跑了的时候,奶奶扯这嗓子使劲的喊
我……但是我并没有和那群人同流合污,因为我受过害。

  奶奶,奶奶。她现在在养老院,瘫倒在一个轮椅上。没人去照顾她。她瘫倒
过三次,这是第三次。前两次她站了起来,可是这次,她到下了。没人管他,没
人。所有子女都嫌弃她。终于,她进了养老院。她,一见人就哭,尤其是我。

  谁又知道为什么?我看着奶奶那副模样,我好伤心。

  我那时不小了。已经十五岁了,那时爸爸也已经回来。自己也隐隐听到是因
为我们,我和爸爸。父亲让奶奶管我,接送我,抚养我,结果奶奶累的瘫了。可
悲!可恨!她的养老院就在我上的中学旁边,可是我走读的时候,却没去看她一
次。

  也许是害羞?也许是没脸去罢了。

  还记得我要去上海读书的时候,我和父亲去看她,所有养老院的人都说,她
想你们那,天天晚上念叨着你们,那些天是你父亲的生日,她便一直念叨着。我
都没有记住父母的生日!我奶奶听到这里便眼泪像泉水一样汩汩涌出,然后父亲
也别过脸去,我的眼圈也红了。

  奶奶对我们如此关心,可是我却连一句谢谢都没勇气说出来!然后有人指着
说,你们怎么不来看她呢?父亲只是说她爱哭,我们一来就哭,对身体不好,我
们还是少来。奶奶老了。这时该中午饭了,奶奶吃饭了。

  那里的人留我们在那里吃饭,我拒绝了。我从头到尾就只说了这一句话!可
悲!可怜!

  我们要走了,奶奶说走吧,走吧!这声音,像锤子一样敲击在我的心头!奶
奶对我们,这些子女绝望了。可是能怪谁呢?两个女儿,一个男子,就是我的父
亲,可是偏偏我父亲连工作都没有。只能吃养老金,我上学的费用全都是我妈妈
给的。

  可是,我妈妈并没有赡养奶奶的义务。我走了……

  我走了,留下了父亲一家。带走了心中对奶奶永久的,不能忘怀的愧疚。我
没又是说过一句感谢的话!没有,没有说过一句关心奶奶的话,从来没有向奶奶
表白心中的话!

  奶奶是反对我离开故乡的,可是河南,上学分数是最高的,怎么办?为了自
己,我只能选择上海,离开了奶奶。

  现在写这篇文章,只是想抒发我对奶奶永远的愧疚和我心中的伤痛。我不能
再去看您了,我现在竟然没有能力赡养您!我恨父亲的没用,恨自己的没用,可
是有什么用呢?

  我只是向天祈祷:愿奶奶的灵魂直抵天堂。我能做的,只是在寺院内上一注
香,不求功名,不求利禄,不求自己的未来。只求奶奶安度晚年,平安一生;只
是在睡觉以前祷告,愿奶奶平安,也弥补我心灵上的愧疚。

  奶奶愿你敞开胸怀,不要悲哀,安心度过晚年!

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【父亲,怎么可怜你?】

  又是一个难眠的夜晚,冥冥之中又想起了父亲。

  父亲只有高中文化,因为母亲的缘故亦或是因为自己写的一手好字而进了一
家国营企业当了文员。

  但是因为他生性懒惰,好玩,所以从办公室里抄写的文员变成一个抄水表的
跑腿的。但是他仍然没有意识到什么,依旧是喝酒,打牌,发酒疯。终于,公司
裁员,他还有自知之明,自己内退,这样也可以每个月拿到一笔退休金。

  正是这笔退休金,让他活了下来。

  父亲终日没事可作,加上父亲下岗不久,母亲也下了岗。于是他们就去找奶
奶借了她养老的两万元。奶奶存了几十年的钱,终于由于父母被骗而打了水漂。

  母亲和父亲随即开始大吵大闹,没多久就离了婚。父亲出去打工,不知道几
年,由于一次和场内员工吵架被辞退,原因大概就是:他是一个看大门的。他大
概存了几千块钱,但是马上就花光了。这些都是旧事,现下是正文中的正文。

  父亲是供不起我上初中的。亏了母亲及时回来,母亲发达了。有钱了。马上
安排我进入一家寄宿的学校,两星期回家两天他要我离开那个窝囊的父亲。母亲
每个月打来一千元的我的伙食费。父亲老是说钱不够,但母亲总认为吃饭一个月
能要多少钱?

  于是,他们便老是为了这个大吵一架。也许是岁月在父亲的脑海里留下了痕
迹,他明白了一些事理,开始变的在软弱起来,对母亲谩骂逆来顺受。因为他需
要母亲给我的钱中克扣一些,他不能失去这个经济来源。他只能对小商小贩和家
人这里耍耍威风。

  我开始从心里鄙视他,但是基于前些年我对他的害怕,对他的这种感情,并
没有表达在脸上。但是我却发现,我上了初中,父亲几乎就没打过我。后来我才
知道,父亲受到了母亲的威胁,要他对我好点。

  父亲总是怂恿我,去问母亲要这要那,还让我说是我用的。我只是默默的听
着,但是却没有一次去要过。但是父亲还是不死心。

  可悲啊,可悲。父亲虽然如此,但是对我的学习还是期望很高的。虽然我们
在家很少说话,但是我在老师那里知道,每次在我走后,父亲都打点话到老师那
里了解我的学习情况。

  他开始婆婆妈妈,苦口婆心的劝我学习。但是我却依旧是我行我素,仰仗自
己的聪明混迹江湖。终于,我这次考试考砸了,父亲只是叹了一口气,我却在心
中暗自窃喜,我达到母亲所说的分数了,我可以去上海读书了!父亲只是无奈的
看了看我……眼睛中似乎充满慈爱。

  但是您不知道的确是,每次在晚上您睡着了以后我有多少次偷偷跑出来通宵
上网?多少次不听您的话,在您有事出来后,马上就出来玩?终于我考砸了。我
从来没有听您的话,在家理看过书,除了小说。

  我从没感到自己就像一个小偷,偷走了作为父亲唯一可以骄傲的东西,就是
我,他的儿子。在走的时候,我才发现,我竟和父亲结下了深深的父子之情。父
亲似乎开始进入更年期,一个大男人做着小女人做的事情。我曾经和父亲大吵过
一架。

  我那些话语深深刺伤了一个父亲的心,卑微的,软弱的心。我不应该说他没
本事吗?不是一个合格的父亲吗?我真惭愧,我真后悔。

  没过几天,我就要走了,父亲只是说:「别打电话……有事可以写信。」

  父亲,您和原来一样。这也就是为什么我不和您交心的原因。我的快乐没法
向您诉说,因为您总是粗暴的打断,我不想听!我终于走了,十四天一个电话也
没有。

  我似乎忘了那个家,那个和我不在一个层面上的家。

  我是走了。可是我却担心父亲。担心您能不能照顾好自己。是啊,一个大男
人还需要别人担心。可怜。担心少了母亲那一千元,会不会连自己都养活不起?

  为什么,我从来没担心过母亲?因为,她绝对不会因为世界上最肮脏的东西
死,那是钱。

  她活的绝对比父亲好。可是父亲失去了我会不会寂寞?还记得斧父亲在家的
灯总是开到两点,为了提防小偷。因为他一个人在家,就不敢早睡,因为小偷已
经光顾几次了。可怜,只有我回去,他才睡得安稳。

  我走了,确确实实地走了。但是我却担心着父亲。我是可怜他。养活不了自
己?

  有什么可怜的?那是他没本事,可是他毕竟死我的父亲。是他一直苦口婆心
劝我好好学习!我却因为认为他讲的道理别人都知道,就从没听过!我毕竟跟他
住了十几年。可是现在,我却走了。我没给过他任何的可以骄傲的东西。只是留
下了寂寞。我哭了可怜父亲?为什么?我也不知道。

  父亲,虽然我们很少说话。但是您对我是最好的!

  我现在内心无比愧疚!对您有千言万语!在最后只是写给您可一封信。不他
是否鼓励了你?

  还记得父亲,您矮小的背影,多么渺小;还记得您卧室里昏黄的灯光,给了
我黑夜中的安全感,让我甜蜜入睡;还记得您那苦口婆心的劝导,现在想起,我
真的后悔。孤独与寂寞是不是时常在我走后找上门来?父亲!父亲!

  我应不应该可怜您?那是您自己没本事,可是毕竟您是我的父亲。父亲,其
实我们很要好,只是不知道罢了。只不过父亲您的性格太固执罢了。父亲只不过
您的笑容太少罢了!

  父亲,父亲!我,好想你!我,好担心你!脑海里不止一次想到我走后您的
生活多么凄惨!我的父亲!我流泪了!为您的无能,我的无能为力流泪。

  父亲,还记得您每次回来给我买的鸡腿吗?可我听我姑说您在家没吃过几顿
好的。可是您的儿子,现在也无能为力,让您享福!

  父亲,虽然老了,虽然婆妈了,虽然软弱了,但是终究是我的父亲。虎毒不
食子!您对我的好我铭记在心!

  也许离开您是我生活中的一个经历为了更好的未来而不得不这样,但是我的
心中依旧充满了对父亲的怀念。

  试想,一个高中生,就被迫和父亲分离!多么可悲!

  但是又是谁的错呢?因为父母离婚?可怜啊!我为什么担心父亲?因为他确
实是很可怜!亲朋好友没有一个和他要好的!他的朋友也只是酒肉朋友!父亲孤
独和寂寞,是您最大的敌人!

  我不想再想了,那些伤心的往事。但是明天还是要面对的,不能为了那点儿
女私情而放弃事业。我,毕竟是要离开父母的!纵然现在父亲活的苦,但是我相
信,只要等我发达的一天您还在,一定在,我一定给您,最大的幸福!

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【初恋,青涩之果】

  我的初恋,很美好。虽然没有成功,但是却久久不能忘怀,直到现在,我还
铭记在心,因为它,改变了我的性格,乃至……

  那是小学。她是那样的优雅,如同一只天鹅。素颜华装,把你包裹成了一个
漂亮的,我喜欢的女孩。你的刘海儿总是斜斜的把你的半边可爱的脸遮住,也许
失是你故意把脑袋斜着,让青丝遮住你的忧伤。

  那是的我和你同桌,你是那样的调皮,但却总是能够吸引我。你在上课时从
来没有听讲,却在把玩我的钢笔,把他们用你的柔荑大卸八块。我总是笑着,看
着,包容着。你见我笑得如此灿烂便和我定了3条约定:

  1、上课不准笑;

  2、不准超过三八界;

  3、下可要保护我的凳子,不准让别人坐。

  我说我也有三条约定,你说不行,以我的为准。我笑着接受了,你看见我的
笑,马上假装生气的说,不许笑!我依旧时笑,你生气了。不理我了。我哄了你
好长时间呢!

  你捉弄我,我到现在才知道。你爱唱歌,便问我SUPPERSTAR是谁
唱的?我说等我回家看看。于是回家便把哥哥的CD拿出来,听了几遍。然后一
笔一画的把歌词吵出来,明天好拿去让你看看。第二天,我给你的答案是:施人
诚。你大笑,多么好看的笑,只是我疑惑不解。你说他是作词的!你个傻子。是
啊,我是个傻子,不然怎么会被你迷住那?我的朋友总是问我:我怎么不觉得她
漂亮?她漂亮么?

  你是一只孤独的天鹅。班里有个美女那。是最美的,可是她总是被一群女生
包围。于是你便离群了。我不解,你明明比她美啊!可是一下课,你却总是斜着
头,在桌子上画画。我那时和你已经分开了,我就坐在我的位置上,静静的学着
你,斜着头,看着你,微笑。

  我从来不会皱眉头。可是你总是爱皱眉头。神色略带几分忧郁。于是把我的
心情也牵扯其中,我学着你皱眉。可是好难啊!它是怎么皱在一起的?想你可爱
的生气?我努力,使劲的皱,可是我始终学不会。你也许是看不上我吧,当我向
你表白的时候,你没说话,只是说:真的,我们还小。是啊,还小。可是你是如
此的成熟,比我成熟的多。你更像我的姐姐。我只不过是一个天真的,认为因为
你漂亮和是同桌,便产生了不能忘怀的情愫。

  初恋原来如此美好!我学会了表现自己,表现的和别人不同。我以前总是穿
的不怎么" 好看" ,你教会了我学会新潮。穿上了大裤腿的喇叭裤,带骷髅的上
衣,可是我家并不宽裕那时。因此你说,嫌弃我家的穷,那时女孩的通吗?我不
明白。即使我现在家境好了,可是再也找不回你了。

  原谅我的暴力,粗鲁。我在班里边是最厉害的,也许是我能打吧!也许,是
我认识几个混混吧,我是当时典行的不良少年。没人惹我。我在你面前打架的时
候,你拉了好几个人来看,我越打越有劲,眼角的余光看见你对我指指点点,我
还很高兴。你那个时候穿着一件粉红的外衣,好像一个娇贵的小兔子。半边刘海
儿,增添了你太多的忧郁。

  可是那次之后我便没有打过架。因为,老师叫了我的家长,我的父亲!他打
我,我可是很怕的。老师说让我写保证书,我写了。但是我以前打架从来没人敢
打小报告。可是这次是去外班听课的时候,我打的,所以,闯了祸。我于是便开
始学着笑,天天笑,满脸的笑。你们总是说,为什么你这么爱笑啊?可是没人知
道,一个人脸上有太多笑,是因为心中有太多泪。终究,我不论怎样,也无法得
到她。

  我在五年级的时候,放了假。我终于长大了些。我要怀着这个假期的思念去
再次看见你。可是,我们却永别了。也许,不会再见。因为,正是母亲回来了。

  迅速的,我凭借三天时间看完六年级的课本,马上参加考试,考入了我们市
的一所寄宿的试验中学。永别了,心痛的感觉。

  我回去拿我留在那里的东西。同学们惊呼,大叫着我回来了。我没想到我这
么受欢迎。也许试我背着一个单肩背包,加上我略带帅气的脸吧。我透过玻璃看
见了你。你依旧是斜着头看着我,皱紧了眉头,淡淡的犹豫流露出来。可是,我
就要离开你了,再也见不着你了。我在心痛,可是又无可奈何。我通过死党注意
你,通过和死党通点话注意你。你爱上了别人,那个会打篮球的胖胖的小伙。呵
呵,不知道您的审美眼光如何,还是通吃。

  不过没什么。我不是没喜欢过别的人在喜欢你的同时。我只是习惯性的皱了
一下眉头,看看了天空。

  我还记得你。记得你那一头的刘海儿,还忧郁的脸。小巧的鼻子,晶莹的牙
齿。

  拉长了的眼睛,在我眼中,如此美好。只是现在虽然你的脸已经模糊,虽然
还会有那一种牵挂。可是终究我们分开走上了不同的路。我还怀着念想,也许我
们真的可能。因为,毕竟,你的初吻,我夺走了……

  还是怀念,还是想念。一个人的爱情,泯灭在苦海。总是在记忆中徘徊,还
是停留在那一刻。我吻上你的唇,只是轻轻一下。我像女生似的跑开,留下你一
个人呆呆站着。还是放不下?还是太孤独?纵然入世多年,未带一女把家还。我
依旧记得你。初恋,我的爱,我萌芽的爱。

  忘

  时间不停的向前,我依旧在回忆。

  你是多么的美丽,你是多么的调皮。

  纵然记忆模糊,可是脑海中,依旧有一片地方,属于你。

  纵然世界翻转,但是我仍然,轻轻的回忆过去,也许,过去成为不可能。

  我还是念想,我们携手夕阳,把时光的余晖,撒上金色的,美丽的遗忘……

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【启示,为人处事】

  为人处事,总是对一些人那么难,包括我。它就像那汪洋大海中的苦藻,折
磨着我的脆弱的像小水滴一般的心灵。

  但是透过密密麻麻,总是有些收获。

  有人总是说处事要圆滑,可是我不以为然。因为毕竟一些人讨厌那种圆滑。

  也许你不经意的一次媚笑,就可能让他对你敬而远之。那么你就可能丧失了
一个朋友。那么你要怎么办呢?呵呵。确实要圆滑一点。但是却要把自己装得很
朴实的样子。待人接物很大方,不过这就需要勇气。你要做事仔仔细细,但是嘴
上不能居功,要表现处那种不慕名利的精神,这样别人在你去求他的时候就会主
动,积极的帮助你。如果做错了事,要勇于承认,不要狡辩,只是等事情过去以
后,你就可以再谋机会,找回你丢失的尊严。

  就我上高中的时候吧。脾气不是一般的固执,或者是倔强。总是认为自己的
是对的,不知道变通。这样的性格让我吃了大亏。最后大家在我困难的时候都不
愿帮我。这就是一个自负的人的悲哀。但是如果你真的是这种人呢?那么就要考
验你的智力了。你和别人争论一件事情的时候,只要总是你是对的,那么就可以
把对方气得半死,但是千万不要这样做。但你是一个爱争论的人,那么该怎么办
呢?

  你可以用建议性的方法提出来,不要很骄傲一样的去故意打击他,那样只会
破坏你们的友谊,他也听不进去。这样如果他要是不听,那么你就可以理直气壮
的和他争论,因为你喜欢争论,那么就使劲的把你的观点陈述出来,满足一下自
己。反正他也不听。但是这次事件让他吃了大亏以后,他就会记得你,佩服你。

  但是千万不要炫耀。如此以来,他便会下次对你言听计从。

  因为上高中,总是悸动的年龄。因此总是难免冲动,但是怎么去避免这种冲
动呢?所以就要交一个好友了。如果你交朋友,不要交那种做坏事的时候和你一
起做的,打架和你一起打的。但是你要想交也可以。

  可以和他玩的很好啊!他老大,你老二。但是千万不要和他去打架。但是也
没有人敢去惹你啦!如果你和他一起,那后果不堪设想。黑锅就你们俩背吧!人
家喊你打架你帮人家出头,之后受挨打家长骂的是你,被开除的也是你。我们学
校这种人很多。以为自己是老大,使劲出头。警察来的一个抓你。所以我们要做
就做没人敢惹,也不惹别人的人!

  其次有一种人,经我研究最不能交朋友。就是拉你下水的。举个例子来说。

  我们都很爱打篮球,但是,我们都不敢上学迟到啊!但是,我们班有一个人
不怕。

  不知道是为什么。但是你如果要走,他就会诱惑你说再打一会,千万不要信
哦。要么他想拉一个垫背的,或者就是他早有准备。只要是这种人,绝对不能和
他交朋友!

  绝对的不守信用,绝对的无赖泼皮!经研究得来。

  还有就是对女同胞。这个年龄,多少会对男女之事有些朦胧。所以你的挑逗
到她那里有可能就会变成好感那!所以,如果你想和MM交好,就要想一些办法
啦!

  首先,你就要让她记住你。比如说,每次见到她,都会有一个小动作。这样
既可以吸引她的注意,又能让她记住你。这样之后,慢慢就会有好感。但是还是
要下苦功。毕竟都是孩子,所以还是很好相处的,可是,女的那边肯定会有些顾
虑,学习啊?家长啊?老师啊?如果这样,你就不可能光明正大的和她在同学眼
皮子底下交往了。因为这说明她是一个把世俗礼教看的很重的人,不过这样的女
生一般很守妇道,很体贴的。你可以把她约出来,然后在没人的时候言行就要霸
道啦!

  这样很能增加你的威信。不过不能随便霸道啊,要在她软肋上使劲来一下!

  这样她觉得你很好,很有能力。于是呢,你们基本就可以了。但是你还要很
浪漫那。

  不断的对她鼓励,作出榜样,然后一起考入大学,这样,以后,你们就可以
一直在一起啦!

  我本人总是被老妈说是没心眼的,但是也可能我不会交际吧。但是她带我接
触的都是叔叔阿姨,那就有代沟了。呵呵。只是自身的经验,要是不对,还请指
导。

  我一直在寻求更好的,圆滑的不露痕迹的方法!有的请告之。

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当前时区 GMT+8, 现在时间是 2019-10-18 05:11