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小笑话十则

1.读大学的时候寝室不让用大功率电器。寝室有个室友有点妇科炎症，买了个小电饭煲专门煮小内内消毒。有次突击检查的时候那个小电饭煲被没收了。几天后我有事要请假，去辅导员宿舍找她签字，发现她在用那个小电饭煲煮泡面…

评论：辅导员说：这个小电饭煲真奇妙，煮面不丢调料包，味道都这么鲜美....

2.和一朋友玩游戏，要他号耍耍。帐号密码发过来一看，密码是：zhrmghgwswswws，暴汗，问他这么乱的密码怎么记得住。回答：中华人民共和国万岁万岁万万岁！

评论：我一直用的两个密码：cptbtptp（吃葡萄不吐葡萄皮）jttqbca（今天天气不错啊）

3.中午吃饭有点晚，没啥人了，点的菜里有份粉蒸肉，老板上完菜后，坐在一边哀愁的看着我。
我问他：“你盯着看我干嘛？”
他幽幽的说：“我一直在想，粉蒸肉没卖完的话，最后那份我自己吃的，结果你来了...”
我说：“那我还给你吧。”
他一跃而起，火速炒了份回锅肉和我交换，我们在一桌各自开心的吃完了这顿饭。

评论：最后： 回锅肉我拿粉蒸肉换的给什么钱？

4.跟老公吵架，吵的很厉害，老公拿起结婚证就要撕，我大喊:撕，你撕，撕了就离不了婚了!MD，他居然不撕了。。。

评论：看来你老公还是有想法的锕。

5.章子怡哄女儿睡觉：“睡吧、醒醒，睡吧、醒醒………”邓超催促儿子：“走啊、等等，走啊、等等……”杨幂给女儿看大米：“这是大米啊，糯米，这是大米啊，糯米......”夏雨安慰女儿：“别哭了、哈哈，别哭了、哈哈……”吴京鼓励儿子：“加把劲、无所谓，加把劲、无所谓......”

评论：夏雨的闺女最有喜感锕。

6.闺蜜N次相亲失败后，她哀怨的说：我要求的条件也不高。在小吃街开个奶茶店。周围就是卖小吃的，我天天守店，还能品味各种好吃的……个子矮一些也无所谓，我个子高，不影响宝宝的基因……我说：几百年前，金莲也是这么想的。艾玛追着我打……

评论：金莲他可不是怎么想的，他是被别人逼的锕

7.娶老婆花了十二万彩礼，在我们这边挺多的，所以我每次去她娘家都带三个充电宝！进屋就充电，充满了拔了回家！我想问段友，20000mh的充电宝，我需要多少次使用的电费达到十二万？在线等！

评论：可能陪小姨子聊天钱能回来得快一点。

8.老公回家后，我就一直带着他看恐怖电影…正当老公看得起劲时，外边下起了大雨，电闪雷鸣!我小声在老公耳边说道：“大衣柜的门怎么开了…”老公偷瞄了衣柜一眼，衣柜里慢慢的伸出了两只手…老公吓的整个人钻进了被窝，嘴还不停的喊道：“有鬼，有鬼!”我不停的安慰道：“别怕，别怕!你一定是恐怖片看多了，都是幻觉，都是幻觉……

评论：新技能以后去别人家就这么玩

9.晚上按摩，女技师那叫一个漂亮呀，可惜人家说是不做的，软磨硬泡的她终于答应可以摸摸。 正准备下手，突然接到老婆打来的电话，才说了几句，女技师等的不耐烦了：“你还摸不摸？我都等多久拉！” 这时，电话那头传来了老婆震耳欲聋的吼声：“死鬼！不是说客户谈事吗？又骗我跑去打麻将了！”

评论：就等着摸二饼呢，要胡个大的。

10.“英雄要从小事做起，看到老奶奶摔倒要去搀扶，
公车上有小偷要及时喝止，路上看到抢钱包的要帮忙追，
在银行撞到劫匪要冲上去搏斗，零用钱要给姥姥姥爷买切糕吃，懂吗？”
“懂惹！”儿子点点头，傻傻地笑了，
父亲没有笑，把手中亲子鉴定书握紧！

评论：看来又是隔壁老王的杰作锕。

第8条，学到了。以后不怕被困在人家家里了，也不会饿半死。