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笑话十则

1.刚才接一陌生电话“喂，你好!”“我是保险公司的，请问您在开车吗？”“我不开，司机开。”“您去哪？”“在去南宁的路上。”“您的车有保险吗？”“应该有吧，我没问过，回头我问问。”“您坐的车值多少钱呀？”“没问过，估计有几个亿吧。”“大姐，您啥车呀？”“高铁！”啪的一声，电话挂了.

评论；脾气还挺大，我说错了吗?

2.局长在看完女秘书写的统计报告，不由的发笑，这报告明显水份很大，于是，局长把女秘书叫进来局长:“小美啊，你这水太多”女秘书脸红:“领导，你们男人不都喜欢水多的吗”局长:“……”

评论：局长说:"今天晚上来我这一趟,我们研究一下。";

3.老公第一次带我跟他朋友吃饭的时候，那阵不好意思吃，剩了半碗饭。当着一屋子人，他居然拣我的剩饭吃！当时感动的不行，暗自发誓，非他不嫁。转眼婚后几年，一次酒后，我笑着把嫁他的理由说出来，哪成想他朋友一脸娇羞:“嫂子，哥还拣过我的剩饭......”

评论：他朋友：还跟我在一个床上一起睡过呢。

4.和老公去汗蒸，结果老公新买的鞋丢了，店家不管，这把我气的直接报了警，结果警察来了，问我鞋多钱买的，我心想，鞋是300块钱买点，但店家态度不好，我一生气刚要喊500，老公直接把我按住，淡定的说道：“1000块钱...”看来老公比我还生气...

评论：看来你老公是真生气了。1000对你老公来说是大数了。

5.老师:小明今天我不会叫你滚出去的，你好好在教室吧。
小明:谢谢老师。
老师:同学们我们今天去春游。
小明:你阴我。

评论：为什么受伤的总是小明同学锕。

6.我、老婆和三岁的儿子一家三口去我爸妈家。到家门口，儿子抢着去敲门，等爷爷奶奶来开门，小手拍门半天无反应，
二货老婆来句：“用嘴啊！”儿子用嘴在门上亲了下，门还没开！
这不是高潮，高潮是老婆指着儿子头说：“亲得开吗？怎么不动脑子？”
儿子直接用脑袋撞门！我的小祖宗哎，爸妈服了你。

评论：就这智商一定不是亲生的锕

7.唐长老，既然你不愿留在我女儿国，你把那马给我留下也行啊！。女施主！你听贫僧慢慢道来，哎呀！我艹！小白龙你竟敢踢我。

评论：师傅你不懂白龙马的心锕。

8.记者采访日本：“听说你要购买钓鱼岛，不怕中国吗？”大家都关注日本怎样回答。日本肯定地说：“当然不怕”全场哗然，议论纷纷，日本看出了大家的疑惑，补充一句：“哪个爹真打儿子？”记者：“我们中国人可是信奉棍棒下面出孝子的，你们多备些爹打损伤药。”

评论：阿Q被人打的时候都是想的儿子打爹。

9.有个小号手，从没有戴过手表，朋友问他：“深夜时你是怎么知道时间呢？”他回答道：“很简答，我住在宿舍里，深夜想知道时间，只要拿起小号吹上几节，一会儿，就有人讲时间告诉我了。”“真的？”朋友不信。“对，他们会打开窗子大叫：现在都十二点半了，还吹什么鬼！”

评论：啤酒瓶子没有飞过来就不错了。

10.今天上班碰到一穿超短裙的妹子正在停电车，哥嘴贱问了一句：“美女！你不觉得穿短裙骑车不方便，容易走光吗？”美女答曰：“你特么没看我戴着口罩吗”？

评论：把脸挡上就行了，反正也不看脸。

[[i] 本帖最后由 zaozenq 于 2017-12-7 01:22 编辑 [/i]]

第1条，你没错，现在推销的太没素质了。不讲职业道德。