1.晚上11点多，老公在客厅玩手机，楼主在卧室睡不着……
忽然，就听老公喊：媳妇，快快，给我拿点卫生纸，流了这么多，真腥……
特喵滴，居然偷偷打 飞机……楼主气的跳下床去找他……
老公扬着头捂着鼻子说：让你拿纸，你脱光了干啥？还嫌我鼻血流的少吗？

评论：一滴精十滴血，看这流量，估计楼主又得独守空房好几天！咳咳，那个啥，我这几天有空！

2.楼下早餐店是一对小夫妻开的。早上去吃早餐，一姑娘刚吃完走。老板跟我说今天心情不好不做生意。
我随口问：跟老板娘吵架了？老板嗯了一声。我撇嘴说，那刚才内小姑娘不是吃了。
老板眼神复杂：小姨子要吃，我敢不给做。

评论：敢跟媳妇吵架，不敢不给小姨子一口吃的

3.一对夫妻逛街，丈夫发现地上有一百块钱，于是大叫：“快看地上有一百块钱...”妻子高兴地捡了起来，并说道：“走，我们去撸串！”就这样，丈夫一边撸串，心里一边念叨：“我该不该告诉她，这一百块钱是她掉的...”

评论：然后，你们撸完了，你老婆撸了你3炮

4.一楼的小夫妻昨晚吵架。女人气的要走，男人把门一关：你走就走！
弄的女人站在院子里，走也不是回也不是。我看女人尴尬想去劝劝，女人突然把上衣脱了，潇洒的一扔：“天太热，好想裸奔啊！” 我天啊，白花花的剩个罩罩了！
还没有 一 秒 钟，屋里男人风一样冲出来，扛起女人跑回了家……

评论：喜欢一个人是什么感觉，随时被他气炸，有随时被他暖化

5.闺蜜新买了条短裤，冬天配着长靴穿，蜂腰翘臀，摇曳生姿，别提多迷人了！
不过看她穿了两次后，就没再穿过了，问她，她一脸郁闷:别提那条短裤了！好看是好看，就是勒得受不了，逼得我扔了！

评论：穿丁字裤就是这样的感觉锕。

6.有个吃货媳妇是个什么体验: 咯咯哒 家属院从昨天停电到现在，晚上正在单位加班，媳妇打电话说手机马上没电了。回到家手机手电筒照着对这二货喊了一声:媳妇，我给你带来了光明！然后就去洗漱了 等躺床上，只见她一脸期待地问:你给我带的灌饼呢？？？

评论：稍安勿燥，马上上来给你灌，一直灌饱为止

7.隔了一年再见到二婶，她两颗金色门牙格外显眼。
我问她怎么想起来镶金牙了？二婶：看电视剧里女主让男主背感觉好浪漫，我也想试试嘛，趁你二叔不注意从背后扑上去，他刚好蹲下身系鞋带，然后……
她话没说完我忍住笑出了声……

评论：天上掉下个二婶,门牙先着地。

8.刚刚上了公交车，显示要4块，我打开钱包只有两块零钱。我有点尴尬，不知道怎么弄，念叨着只有两块。于是我转向旁边一个女孩子，并拿出手机，说差两块，能不能换两块钱。女孩子也准备拿手机时，司机发话了，少两块就少两块，多大的事。司机你这是不按套路出牌啊！

评论：不想因为2块钱而毁了女孩的一生

9.我们班旁边有个俄语教室平时没人用我长在中午去后排坐躺着睡觉。有一天我正迷迷糊糊进来两个女同学换裤子（下午运动会）你妈换裤子就不看看有没有人。好歹先把我弄出去呀。吗的五六分钟大气都不敢出好刺激

评论：这么好的事我上学的时候怎么样没有遇到锕

10.我：你好，美女，我能不能邀请你担任我们电影的女主呢？女：什么电影？我：一部关于爱情和动作的结合。你只负责爱情那部分就好了，动作我来。女：台词多不多？我：美女就是聪明，一下问到了关键，台词这方面，没有太多，你的就一句，不对，就一个字就行。女：那要拍多久呢？我：不用太久，一个晚上，因为拍摄地点就一个。女：酬劳怎么算？我：一整晚就算五百怎么样？女：成交!

评论：良心价锕包宿500，没有哄抬物价锕。

哈哈哈 我也有一个笑话 世界上最长的刀是什么？
屠龙刀




为啥？




Too Long