1.一人死后来到阴间，但他就是不愿相信自己死了，他向阎王哭诉:“我生在一个富豪之家，衣食无忧，身高1米83，相貌英俊，刚谈了个女友，是几届选美冠军，超级名模，你说我拥有这么完美的人生怎么会死？"阎王:“一个人的人生完美成这样难道不该死？"

评论：这种人就是拉仇恨来的锕

2.同事新买了一辆电瓶车，怕被偷特意买了几把锁，可还是被偷了，去附近打听线索时，一个老大爷说他好像看见偷车的。同事：我特意上了几把锁，开锁也需要点时间吧，太明目张胆了吧！大爷说：人家开的是辆面包车，下来两个汉子抬着就往车里一扔，前后不到十秒，谁有空给你开锁？

评论：难道电瓶车的锁没有锁在树上吗

3.之前老婆是文文静静一小姑娘，很保守，容易害羞。谈恋爱时候，经过各种努力，终于成就了“好事”。但是，每次的“每次”，基本上都是“静音”模式。自认为应该是太不好意思了，不敢出声…… 几个月后，实在忍不住了，委婉的说：“老婆，别忍着，有了快 感你就喊吧……”老婆一脸懵懂的表情：“快 感？那是什么样的感觉？”

评论：性冷淡中度急需就医，鉴定完毕

4.昨天晚上和朋友玩到11点多才回来，老远处就看见了一个熟悉的身影。
走近了才看清楚那是我老婆，竟然在家门口等着我。
不由得心头一热，只是她手里的棍子让我有点尴尬！

评论：这棍子是刚从老王家带回来的

5.朋友向我吐槽女人真是奇怪的生物，周末他跟女友做饭，好不容易做了几个好菜，女友只吃一点点然后就说饱了！我叫她多吃点她说真的好饱吃不下了。但没一会她就削了苹果洗了葡萄然后不停地吃，我说你刚刚不是说很饱吗？女友说，女人的胃是分区的，正餐区是饱了，现在水果区正开始饿着呢，再等下还有零食区

评论：是不是菜不过硬锕，上点生蚝、韭菜、山药啥的

6.哥们：兄弟，我发现你女友劈腿了！
我：啊？神马？
哥们：昨天晚上我看到你的女友在被窝里跟别的男人聊天了。

评论： 真替这哥们的智商着急锕

7.药店免费测量血压，进来个大姐，穿的羽绒服。让她把衣服脱了才能量。拿个血压计的功夫，一回头
我只是让你脱了外套而已啊......大姐

评论：难不成这位大姐把胸罩也给脱掉了。

8.老师在放学时，给全班同学留了一个问题:一个灯的开关，摁一下，灯亮着，第二下，灯不亮，第三下，灯亮着，重复进行，摁第2013次时，灯是亮着还是灭着？第二天，老师再问这个问题，所有同学都说亮着，倒数第一的小华却大喊灭着，同学们都在笑，小华却很严肃的说:“我知道我笨，但我亲自试过了！我怕有人打扰我我会数错，就自己到了漆黑的地下室，一下一下摁着灯数的，结果从第444下开始，不管我怎么摁，就是看不见地下室里的东西！说明从那下开始，灯就一直是灭着的！”

评论：这位同学太实惠了,把灯都按坏了锕

9.毕业多年的女神，都是一个城市的，把她带回家坐坐…
我父母都在家，进门。
“叔叔好阿姨好。”
我头也不回说了句：叫什么叔叔。
谁知道那货来了一句：爸爸好。
听了我脚一软，我爸妈乐的马上煮饭去了…

评论：爸爸好，我跟你儿子谈了2个月了，现在已经怀孕8个月了，开心吧？

10.昨天晚上跟朋友去饭店吃饭，吃完后有抽奖活动， 当时我从抽奖箱里拿出纸条，大声地念道：“哇！啤酒10斤！” 然后，饭店的老板在一旁冷冷地纠正我说道：“是啤酒1听。。。”

评论：饭店老板真抠门锕，下次不去他家吃了

虽然没有很好笑，但还是感谢你的无私分享

静音模式的女友很难寻找哦，哈哈，淑女很难找啊。