1.张太太出差好几天，回来后偷偷问邻居：“有没有陌生漂亮的女人来我家找我老公。”邻居说：“一个女人也没有来过。”张太太听了很高兴，又听邻居说：“但是晚上有很多陌生的男人来找你老公。”好像明白了什么。

评论：知道的越多死的就越快锕。

2.昨晚深夜回家，有点饿，见茶几抽屉里有半袋薯片，我便吃了。早上，我被一阵拍打声吵醒，出来一看，一只小老鼠已经死在老妈的扫把下，小侄子见我出来了，狠狠的在小老鼠身上补了一脚，然后剜我一眼 ：姑姑，看到嘛，这就是偷吃的下场

评论：这是话里有话锕，你以后可要小心点了锕。

3.苹果才是水果界的真正的老大。一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个成为手机品牌，一个主宰了广场舞。。。

评论：所以在水果界中谁也不敢惹他锕。

4.以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路，被人开摩托车抢走了。

评论：不一会摩托车回来了，一下把袋子摔在你脸上。

5.女汉子一枚，小时候跟弟弟打架，甭管什么原因，妈妈揍的人一定是我。有一天我实在是忍不住了，就跑到外婆家告状：“为啥妈妈总是偏袒弟弟？”外婆摸着我的头说：“妮儿，因为你弟弟站着尿尿。”回到家后，我苦练了三个月，然后放弃了……不是我没恒心，是老师不让我进教室，说我身上的味太大

评论：重男轻女的思想实在是太严重了。

6.跟朋友吃饭，半个小时过去了，一个菜都没有上，这时朋友对服务员说：来壶水充充饥吧。服务员来了句：先生你真爱干净...

评论：服务员的思想也太复杂了吧。

7.老妈心态一直很乐观，一天，她有点惆怅地自言自语：“唉，一转眼就50岁了。” 正准备安慰她，又听见她悠悠地说了后半句：“人生的1/3就这么过去了啊!”

评论：就你老妈的心态活到200不显老锕

8.都说处男第一次坚持不了1分钟如何如何的，昨晚哥几个小聚也说到这个。
其中一哥们说：哥第一次弄了1个半小时。
旁边一平时话不多的哥们幽幽的接了一句：都没进去。
众人口中啤酒一起喷了

评论：你哥们怎么知道的，难道他也在场吗？

9.这两天有点上火，鼻腔里干干的、涩涩的很难受，问女朋友该怎么办？她说你用手指插进去捅一捅，然后揉一揉，最后捏一捏，刺激一下鼻腔粘膜，就会湿润多了。我说这个方法有效果不？她冲我眨了一下眼睛：“你讨厌，真能装，有没有效果，你心里还没点B数嘛...”

评论：人体每个部位都是不一样的，哪天我也试试锕。

10.医生把听诊器从小明身上拿开之后，一脸茫然的说，没问题呀，你的症状是什么时候开始的，小明把衣服扣子扣上，拿出一根烟，点燃，用力吸了一口说道，那得从我小时候说起，有一次我和鱼比赛憋气，结果我赢了，虽然过去十多年了，但是现在我一想事脑壳里就咕噜咕噜的晌。。。。。。

评论：你是在水中把鱼给吃了吗

第8个，第一次一般不是进不去，是不让进，要斗智斗勇呀。