1.昨天和女友分手了，情绪低落的我独自一人喝的有点迷糊，躺在床上没忍住发了个表情给女友，没想到她居然秒回，我问她在干吗？她一个惊讶的表情说：“你怎么知道！”我一骨碌从床上爬起来，愤怒的猛捶身旁的墙壁，怒吼道：“你特么动静这么大，当劳资是聋子吗！

评论：一看你就是个备胎锕，刚分手你女朋友就找到下家了？

2.‍本人修理工一枚，刚去几天。
来了个车子，离合器拉条坏了，师傅躺在地下对我说：“去拿个拉条。”
我想都不想就跑对面超市买了包辣条，递给了师傅。
师傅眼神那叫一个凌厉啊。‍‍‍‍

评论：你师傅没有含情脉脉的看着你锕。

3.和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床……

评论：完美的解释了从结婚到离婚到打炮的过程锕

4.一个小孩走进网吧：我要上网。
老板：你多大了？
答：我18了。
老板：属什么的。
小孩吞吞吐吐。
老板：18岁属牛的，记住你属牛的。

评论：这要是被警察知道了，还不罚你锕。

5.一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：“你打我呀，我让你打。”然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：“我可没说不还手。”

评论：小朋友要懂得怜香惜玉锕，要不长大了不好找女朋友锕

6.刚在地铁上有人拎了一袋子毛绒玩具，趁着人多忍不住悄悄的摸了几下。
结果被发现了，那人盯着我看半天，眼神显然不太友善。
最后他摸了好几下我帽子上的毛边，说了句两清了，很酷的下车了。

评论：这你也能忍锕，要是我的话就咬他几口。

7.真正的朋友，节日里不发短信，平时也无电话寒暄，一旦有事，拿起话筒，连一句“不好意思”的客套都不用，就能直奔主题。。。能借我五百块钱吗？

评论：真正的朋友除了借钱什么都好说。

8.小伙伴发短信问我：为什么过了十二点还没有一个人祝我生日快乐？
我一看，立马编辑祝福短信想发给他。
他又发来一条：可能因为今天不是我生日吧……

评论：你过来，我保证不打死你！！！

9.今天在九华山附近的小超市里买东西，结果看见两个和尚也来买了，买了不少生活用品，结帐的时候，我看见两和尚对收银的老板说：施主我是来化缘的，来化缘的……

评论：还化缘的，化方的也要交钱锕

10.昨天我带着耳机睡着了，早上起来发现左耳没声了。赶紧跑医院检查，虚惊一场。原来是左耳膜坏了，还以为耳机坏了呢。把我吓坏了！

评论：可不耳机是花钱买的锕，当然要珍惜了锕。

第4条，能这么干的老板，JC只会在后面去喝茶。