1.同事聚餐，饭后上西瓜，MM让服务员拿牙签。一同事说，不用，直接用筷子就可以。然后妹妹说“那会插出许多水的”，MM发现大家面色不对，突然醒悟，补充一句“我的意思是说，那个太粗了”
评语：妹妹不知道，舒服不舒服，不在大小，关键是坚硬和粗糙程度
2.和女孩相亲，她羞答答问道“可以问一个隐私问题？”。我说“当然，有话直接说”。她红着脸问“你吃酒吗？”。我窃喜，哪是隐私问题，就是生活习惯问题。我连忙诚实的回答“我吃酒”，没想到她直接说“那我们何时去领结婚证？”。时隔多年我才领悟。。。
评语：看来以前深受不持久之苦
3.闺蜜找我聊天，满脸忧郁，我问她怎么了。她小声告诉我“你别告诉别人，其实我很小就发现我有病”。我大吃一惊“啊？什么病？”。她脸一红“没毛病”。我说“你逗我呢，一会儿有毛病，一会儿没毛病”。她脸更红了：我说了，我有病’。我郑重其事问她到底什么病啊？她又说了一句“没毛病”
评语：妹妹不知道，有人就喜欢白虎
4.同事：“昨晚我太幸运了，我和老婆正在啪啪啪的时候，吊灯突然掉下来砸到了我的屁股。”我说，被砸还说幸运？同事说“如果早5分钟掉下来，就砸中我的头了”
评语：前戏可以救命
5.男同事小张问一个闷骚型女同事：你知道萝卜可以干嘛吗？女的头也没抬：不知道。然后小张又问：你知道黄瓜还可以干嘛用吗？女的说：不知道。小张无奈的说：那你知道馒头还可以用来干什么？女的愕然回答：那个也可以？
评语：发问也是有技巧的
6.一个小伙到奶牛场上班，夜里心痒难耐，看到电动吸奶器，心生邪念，跃跃欲试，把鸡鸡插进去打开了电源，没想到吸奶器半天没停，十分惶恐，打电话给老板娘。老板娘说：吸到一公斤自然就停
评语：寂寞了就上色中色，不要乱来
7.妹妹5个月了，老妈喂她吃奶，我说了一句：妹妹，你吃的是二手奶，你哥我才是第一个吃的，老爸看了我一眼：你确定吗？老妈用眼睛扫了老爸一眼：你确定吗？老爸气鼓鼓的出门打牌去了。
评语：遇到事情不要轻易下结论

在荼坊看了几天笑话，发现评论比笑话还要有水平，前戏可以救命，这个评论，
还能加一句，也能要人的命