在黑暗中开一扇窗吧
因为鸟儿在天空留下的弧线正好经过
可我知道那是天空永远的伤痕

门外的白马
它怜悯的看着我和我的懦弱
但我笑了
我看到墙上有孩子的画

我厌恶了这狭小的空间
还有墙角凌乱的杂草
我想去轻吻风中颤抖的蔷薇
我想擦干洋娃娃脸上的泪水
我想抛弃在冬天里醒来的不诚实的水果
就像在北风中把说谎的宿命无情的撕碎

当发霉的空气窒息了所有胆小的希望时
我在哪里
也许在一间阳光也感到羞涩的屋子里
也许 该打开一扇窗户了


我在哪里？我离开了吗？
在这个只有北风的夜晚，我只想说：哥们儿，我颓了。

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• 笑里藏悲 金币 +18 论坛欢迎好帖~请君笑纳 2010-5-12 17:03
• 笑里藏悲 贡献 +1 论坛欢迎好帖~请君笑纳 2010-5-12 17:03

读到了一首相当优秀的现代诗，也看到一个非常有潜力的诗歌写作者。激动之余，写下详细读后感，算是一气呵成，滥竽充数，仅供参考。
第一段，非常好。鸟儿在天空留下的弧线，是天空永远的伤痕。想落天外！这句话可列入2010年度中国最佳诗句之一，让我对现代诗又充满了希望！
第二段，很好。白马看着我，我笑了，我看到了墙上的孩子的画。于普通的场景写出高远的的意境，令人喝彩！这语言的本身极富跳跃感，又没有给人突兀的感觉。什么是诗歌的语言？这就是诗歌的语言。此段可作为现代汉语诗的一个典范。当然“怜悯”一词稍显拖沓，应该更精简些，马儿看着人，本身就是一件很形而上，很遐思的事情，没必要再给它安上多余的情感。
第三段，不太好。煽情过了，定语太多，情感变成长长的流水，失去了前面的简洁和哲理。从语法上说，风格突变，仿佛是另外一首诗。“我厌恶了这狭小的空间，还有墙角凌乱的杂草”删除，这个过度拖泥带水，删除后全诗结构更加整洁，饱满。
第四段，不好。诗的气场和温度继续下降，越来越无力，没有了语言的张力和深度。“当发霉的空气窒息了所有胆小的希望时”，这样的表述方式在许多现代诗中已经是司空见惯，本来时很好的一个转折，但用在本诗中则太显得散文化，分成两行可作为一种尝试。
第五段，失败。“我在哪里？我离开了吗？”前一段已经表达了对我在哪里的一种哲学上的追问，再说一遍，画蛇添足。另外，此类哲学上的语言貌似深刻，用在诗歌中则有极大的风险。就本诗来说，对整个诗的意境其实造成了极大的伤害。“哥儿们，我颓了”简直就是恶作剧啊，不在讨论之列。
总而言之，本诗相当难得，楼主对诗歌的理解和能力毋庸置疑。再看下楼主的发帖数，注册一年多了，区区37贴，惜墨如金啊，也可以看出作者严谨的写作姿态。评论不一定完全对，完全错误也当属正常。希望楼主多多发帖，好诗共赏啊。再次支持下楼主！

[ 本帖最后由 花子777 于 2010-5-12 22:23 编辑 ]

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• 笑里藏悲 金币 +10 回复认真，鼓励！“顶”字编辑掉后可撤消扣 ... 2010-5-12 17:04

哇咔咔，上面的前辈不用夸得这么好吧，我承认这首诗的语言符号当代诗歌的标准，但是那个列入年度最佳诗句这样的话就太勉强了吧。
哇咔咔，我怎么老觉得夸得过分了。我改一下吧，楼主见谅，也是经常干这行当了，随便骂吧，嘿嘿。。。

在黑暗中开一扇窗吧
为鸟儿留下经过的弧线

门外的白马
怜悯我的懦弱
我习惯于
扑到在孩子留于墙上的画

我厌恶这狭小的空间
墙角的杂草
我想去轻吻风中颤抖的蔷薇
擦干孩子脸上的泪水
我抛弃冬天如同抛弃不诚实的果实
撕碎宿命的无情如同北风寒冽

发霉的气息使我窒息
阳光在希望处逗留
而我羞涩，不去打开窗
这怯懦者的谎言

我在哪里，我是否离开
夜晚伸向北风的无底……

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• 笑里藏悲 金币 +10 鼓励交流！ 2010-5-13 20:23

与一楼不同的是，我个人觉得第五段还不错。

我在哪里？我离开了吗？
在这个只有北风的夜晚，我只想说：哥们儿，我颓了。

我觉得，这几句才是楼主真正想要表述的东西，他的想法，他想说的话！尤其是最后一句，虽然有些近似搞笑的风格，但是也不难看出楼主所想表达的对于自己的失落！

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• 笑里藏悲 金币 +3 回复认真，鼓励！ 2010-5-13 20:23